只怪自己

默默地说恩，这里只有神秘的人才能看到。。。
今天嘛...就被MR.T拒绝了...人家很明显很明显的为了不伤我的心而好好的拒绝了。但是说真的我的心其实有点阵痛的感觉。我一直在想，是不是我太天真了？是不是没被男生甜言蜜语过所以才会那么容易被男生的几句话而感动心动？重点我也明知道不会有结果却.....

说来说去就是活在童话世界里面太久了。以前也是一样，明知道那个人有毒。但我还是想去接近直到受伤。恩是不是很犯贱？我也这么觉得 ....呵呵

我一直在想是不是因为上帝不要让我尝到甜头？知道只要我具备了样貌肯定是个不得了的坏女人所以才给我变成现在？然后要我靠自己的努力变完美？ 说真的 每次我追求的东西。。都会离我而去。没有理由。。。就发现我感兴趣的都对我不感兴趣。恩 好吧是不是该死心了？或许吧。。。。我真心觉得有点累了。你不喜欢离别我比你更加不喜欢离别啊~ 我其实一直在努力说服自己，不要在坠入了....可是我发现我做不到。我还是很在意。很在意你的一举一动。真的 天啊  其实最近的我好恨我自己。超级的没有自信。变回以前那个害怕面对人群的人了。在学校对我一直嘻嘻哈哈的。可是只要让我单独一个人我就。。。真的很沉默很低落。忧郁症的案列就是我。其实并没有很大的事情。可是我越想越多。然后。。。。我真的很累。有时候很不明白为什么我的人生就是要遇见这些奇奇怪怪的人啊？就不能有几个对我真心对我温柔的人就好了嘛？


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晚安

我努力了

期待越大失望越大。这就是人的本性，尤其爱情。默默的说最近我有个连身边的人都不知道的小秘密。认识的人都知道我已经有男友了。但最近的我很犯贱。喜欢去撩男生。游戏里认识了很多小哥哥。当然因为是虚拟世界，所以我才敢说出很多内心想象的事情。当然没人知道。因为网络都是虚拟的。

其实我很想当一个瘦子，当一个美女，当一次被人追很多很多人追的感觉，当一个很有本事的女生，当男生眼里的一次女神。但，我就是不完美。我也明白没有人是完美的。但是，我真的其实很讨厌现在又胖又不完美的自己。我知道连自己的身材都没有办法监控你凭什么要别人去爱你。凭什么要找到完美的东西？所以现在的我努力的要变美，开始喝上了胶原蛋白，开始有着绑牙的理念，开始想减肥，开始努力吃得健康，但其实我有点累。我明白现在的现实世界里我们都是视觉动物。想要的都是完美好看的东西。你告诉我有谁会喜欢不好看的东西呢？嗯~没有。

其实你问我现在害怕什么？我会告诉你，我害怕失败，我害怕被别人看不起，害怕我没人爱，害怕受伤等等等的的害怕。但我知道人生不跌到哪里来的成长？对吧？其实每个人都很努力的在为自己的理想梦想前进。不过我只想说，我已经不知道我的梦想是什么了。。。真的。。。我一直在想是不是音乐》？因为每当我看到一个很努力在舞台上追求自己梦想的人我都会莫名莫名的落泪。没有理由就替他们觉得有梦想真好，勇敢真好。可惜我，最近真的变得好胆小好脆弱。勇敢不起来。一只默默的唱歌录很短很短的歌，哪怕一个人称赞我也会很高兴很谦虚的说谢谢。但有谁真正的会变成我的粉丝呢？哪怕只有一个我也会很开心~

话说，我发现一旦我对一个人很兴趣我会一直在我朋友圈发布很多很多的状态，其实只想让他赞让他评论，会非常的开心当看到他的评论。可惜，你对我一点意识都没有，你只是把我当好朋友。其实真的会很难过。我知道很莫名其妙但是，我多么希望你能主动的来找我聊天，哪怕一句早安也好。真的。可惜，你很明显在回避我。MR T 不知道你会不会有机会看到这篇废文，但是我只想告诉你我喜欢过你，真的。或许你看到的时候已经有了女朋友，有了孩子，有了老婆，有了家庭。但是，我真的真的喜欢过你，而且真的很对不起我欺骗了你隐瞒了你。

爱一个人真的很伟大真的。真的很喜欢你关心我。真的很暖，我努力逃避你，不发朋友圈，就让你来关心为什么消失。真的 其实这样很无聊，但就是喜欢被你温暖的关心问候。  好啦~

就写到这边把~ 发现好久没有更新了~所以就来路面几下。

神秘的提示~  晚安 ➹

开了新的部落格，想记录一些心里的话

终于又开了新的部落格了，虽然现在已经没有什么人在写部落格了，但是hmmm。。。。有时候想发泄却又不能表达的时候还是部落格最好有>< 哈哈哈哈

说来话长，最近真的是各种领悟。虽然说人不是完美的，但我发现我真的很糟糕。以前很爱很爱写作的我现在变到好托费。别问我为什么，就是内心默默发现了一些事情后开始变得很抗拒。有时候啊真的一个东西正在努力的改变反而失去了当当初的初中真的很糟糕。对现在的社会钱很重要。但是。。。有时候不得不说我内心很失望。很想回到那时的初中but。。。应该很难了吧~

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话说回来，其实内心的一个遗憾就是选择放弃了taruc。真的很多美好的回忆，很多遇见不到的好人（虽然也有坏人）但是那时候的生活就是很美满。但，就是不适合我（都不知道我再说什么废话）然后就颓废了1年多做网店的工然后发生了一些事情最后选择了读设计。

不过真的要感谢我最后的选择（读设计）现在的我至少有了目标，有了想要奋斗的理由。而且学会了比以前更加自理。虽然跟taruc遇见的人都不一样了。更是考研我人生的路。哈哈哈哈 不过还能怎样呢？选择了就不应该反悔。不要当个90后的病，要你努力证明自己啊！！！

其实讷，现在的我有着自创品牌的梦想，可惜就是有心无力。有谁能告诉我该从何做起啊？说来说去发现我缺少计划书，写一大堆计划。这就是我的弱点。有时候发现我真的很差劲。就。。。别人的功课都还整齐。可惜我。。真的很差劲

每次不是这边有点肮脏就是那边怎样怎样的。。

我 真的无言！！！！

hmm要怎么改掉我的坏习惯？==

其实现在不知道要写什么了。。。不过我只想说我的目标打理好这个部落格，做好自己，希望这个部落格有人会发现。过后我在考虑要不要公开在我私人账户吧！
⃠     bye